adoro questa canzone... se qualcuno vuole ascoltarla la ascolti... e non fa venire pare... mette in evidenza il mondo disorto che ci opprime... la gente non si rende conto di vivere soggiogata (lo sono anche io) da un mondo che è ottuso e pieno di falsità... distrutto dal potere capitalista come dicono i comunisti (anche loro hanno le loro grosse colpe)... ma non solo... distrutto dalla stessa nostra mente umana... che se ci pensate sul serio fa veramente schifo... una cultura (chiamiamola così) del bello... delle superiorità... della forza oppressiva... presente nei guerrafondai quanto nei pacifisti... del comprare... della gioia falsa e ipocrita... e sto parlando di tutti me compreso...

la gioia resta la unica via possibile per noi altrimenti ci faremmo travolgere da tutto... ma bisogna essere coscienti del fatto che è finta... che è un prodotto della nostra mente... SIAMO TUTTI DI PLASTICA... ma nessuno se ne rende conto... ognuno si crede di essere vero quando non lo è... non lo è nessuno... siamo incapaci di trovare una via vera e giusta di rapportarci alla vita... io mi faccio schifo se penso a tutto lo schifo in cui siamo immersi... la vita è immondizia e dolore... c'è chi si attacca ad un talismano come la moda, l'essere belli e fighi, l'essere forti, di razza "superiore", l'essere cristiani a modo loro, ma anche l'essere sostenitori dell'esatto contrario... bisogna saper vivere in quest'immondizia totale... anche se siamo di razze diverse, religioni diverse, culture diverse di ogni genere. e invece non sappiamo vivere in questo pianeta... proprio perchè siamo masochisti e perchè siamo appunto incapaci di trovare un'alternativa... e ripeto ancora una volta... io non mi escludo dal discorso...

ho solo aperto gli occhi...

abbiamo scelto una cosa che ci è stata imposta... nessuno di noi è diverso... l'aprire gli occhi rende forse coscienti, ma non toglie nessuno dall'ipocrisia...

ognuno nelle sue convinzioni ha qualcosa di sbagliato... io sono solo arrivato a capire di essere incapace... lo siamo tutti... la persona VERA non esiste... c'è chi si avvicina ma nessuno lo è...

 

non avrete capito nulla... sono i pensieri di uno che si fa pare direte voi... io ho cercato di essere il più obiettivo possibile... e di dire quello che penso... sono a disagio... non riesco a trovare un me stesso che non esiste e devo scegliere tra poche alternative in cui non mi riconosco... la scelta si farà difficile...

ROCK N' ROLL!!!! sono in vena di rock ragazzi!!!! fanculo a tutto il resto!!! potrei andare ad un altro concerto e distruggermi le spalle nel pogo... ho una rabbia dentro che è amplificata... contro la musica di merda... contro quelli che si credono cantanti e che non lo sono... fanculo Laura Pausini!!! fanculo Gigi D'Alessio!!! fanculo Eros Ramazzotti!!! fanculo tutto il pop!!! fanculo Avril Lavigne che sei falsa e fanculo a tutti i cantanti che ti somigliano! fanculo Vasco che sei venduto ormai! fanculo Liga venduto pure tu! fanculo all'ipocrisia... fanculo alle boyband! fanculo Madonna e tutte quelle troie come te! mi fate vomitare!!! ho una rabbia addosso che picchierei il primo fighetto che trovo per strada!! romperei il televisore in testa a quelli che fanno Trl e la merda che ci va dietro comprese le teste di cazzo di tipe che non fanno altro che urlare per vedere quei quattro idioti... comprendo pure M2O musica di merda allo stato puro!!!! avete rotto i coglioni!!! la TV FRULLA IL CERVELLO della gente per far capire a tutti che quelle sono cose fighe!!! ribellatevi!!!!! la tv può anche esistere ma non bisogna esserne soggiogati!!! FANCULO!!!! E ROCK N' ROLL!!!!!!

rieccomi qui dopo molto tempo. mi sono svegliato appena tre ore fa e sapete il perchè? sono tornato questa mattina da una notte passata a Milano. sono andato a vedere un concerto (la annina mi aveva regalato 2 biglietti) degli Interpol, gruppo che di diritto è entrato nel mio gotha personale dei miei artisti preferiti. devo innanzitutto ringraziare la annina che come al solito ha azzeccato il regalo, le devo una birra di minimo... mi ha reso felice, e mi capisce più di ogni altra raga che sia mia amica.

 

allora... andiamo con ordine... ieri mattina sono andato all'università a seguire un corso ed ero in fibrillazione di prima mattina. devo precisare che la mia fibrillazione non è per il fatto che siano fighi o delle belle ragazze... ma perchè sono dei bravissimi musicisti che sono giovani ed hanno ancora una grande carriera davanti che soprattutto mettono i brividi dalla tempesta di emozioni che scatenano nel cuore della persona che li ascolta.

 

dicevo di essere all'uni, con i miei compagni di corso, i quali mi vedevano eccitato in volto e giustamente mi caricavano ancora di più!

insomma poi sulle 14 mi sono trovato in stazione con il mio amico Leo (il quale è stato l'unico a voler venire con me non conoscendo il gruppo che veniva a vedere e lo voglio ringraziare) e siamo partiti alla volta di Milano con un Intercity pensando a come potessero essere dal vivo gli Interpol.

 

durante il viaggio abbiamo scherzato, riso e ascoltato musica. dopo 2 ore e mezza di viaggio siamo arrivati alla stazione di Milano Centrale. dopo un pò di casino per capire dove andare, abbiamo preso la metropolitana per arrivare a piazzale Maciachini e poi andare in via Valtellina dove avremo poi trovato l'Alcatraz.

insomma siamo arrivati nel posto alle 17.30 circa con il concerto che sarebbe iniziato alle 21. stavamo arrivando all'entrata dove c'era la fila e passando una fila di camion

abbiamo visto una Mercedes monovolume che stava partendo... tipo a due metri da noi ci siamo accorti, dati anche i flash dei fan, che c'era il cantante che stava salendo in macchina. insomma siamo rimasti proprio di merda!! nel vero senso della parola! quando sono partiti siamo andati a prenderci una maglia come ricordo di quella serata che già era partita con il piede giusto. poi data la corta coda abbiamo deciso di metterci in fila e lì abbiamo atteso l'apertura fino alle 19 circa.

 

appena entrati e lasciati giù zaini e giubbotti siamo corsi sotto il palco dove abbiamo rimediato un'ottima seconda fila. e lì abbiamo atteso ancora per un'oretta prima che il palco cominciasse a farsi sentire con il gruppo spalla (dunque iniziavano prima delle 21!). questo gruppo, i Blonde Redhead, formati da due gemelli italiani e da una giapponese, non erano malaccio anche se la tipa era un pò troppo ripetitiva e aveva una voce comatosa. mentre i due tipi se la cavavano piuttosto bene... uno alla batteria e uno che alternava basso e chitarra. buon gruppo dunque anche se l'attesa per l'ingresso degli Interpol si era fatta snervante e stare in piedi era un calvario.

 

quand'ecco che alle 21 e 30 circa (dopo che i tecnici ci avevano messo di cattivo umore mettendoci una vita a preparare il palco) si faceva buio e veniva proiettata l'immagine dell'ultimo disco OUR LOVE TO ADMIRE e lì urlavano tutti. sono entrati così i componenti del gruppo che ci hanno incantato fino alle 23 circa con anche una pausa di due minuti prima del rush finale. il gruppo è formato da Paul Banks alla voce e alla chitarra di accompagnamento, dal mitico (diventato ormai il mio idolo) Daniel Kessler alla chitarra, dall'enigmatico e un pò in disparte Carlos D. al basso e dall'ottimo e prorompente Samuel Fogarino alla batteria.

 

le mie emozioni, come credo quelle di tutti i presenti, erano indescrivibili... pezzi dell'ultimo album come il primo PIONEER TO THE FALLS, come NO I IN THREESOME, come la cattiva THE HEINRICH MANEUVER, la titanica MAMMOTH che ha provocato addirittura il pogo sotto il palco, poi c'è stata PACE IS THE TRICK che quasi mi ha fatto piangere, REST MY CHEMISTRY che a quanto pare è una delle preferite del gruppo alle esibizioni, la tristissima ballata THE LIGHTHOUSE.

 

poi hanno suonato brani dei loro primi due album TURN ON THE BRIGHT LIGHTS del 2002 e ANTICS del 2005.

 

da TURN ON THE BRIGHT LIGHTS hanno proposto OBSTACLE 1 che è stata accolta con un boato perchè considerata ormai pietra miliare degli Interpol, poi UNTITLED (suonata per riprendere dopo la pausa), l'epica PDA con il gruppo che si ferma a metà della canzone e il chitarrista DANIEL KESSLER che dovrebbe riprendere a suonare e invece fa cenno di no con la testa nel delirio e nell'esasperazione dell'attesa più totale per poi riprendere e far vedere quella cattiveria nel loro suonare che può anche far ballare e pogare, poi c'era SAY HELLO TO THE ANGELS che ha fatto saltare il pubblico e STELLA WAS A DIVER AND SHE WAS ALWAYS DOWN canzone ricca di parole tristi e toccanti.

 

da ANTICS invece hanno suonato EVIL, l'acida NARC, proponendo anche la mia canzone preferita... SLOW HANDS.... e lì il mio cuore ha sobbalzato, hanno suonato anche NOT EVEN JAIL e una canzone tristissima come A TIME TO BE SO SMALL che ha fatto commuovere.

 

di questo gruppo mi ha colpito lo stile dei suoi componenti... la glacialità del cantante Paul BANKS, l'abilità ottima da parte del batterista Fogarino, la timidezza di Carlos D. che sembrava però troppo in disparte e in balia dei suoi 3 compagni, e soprattutto la bravura e lo stile di DANIEL KESSLER. un grande.

vestito in giacca abbottonata e cravatta che muoveva le gambe esili al ritmo della canzone che stava suonando andando su e giù per il palco, da Carlos, da Paul e salendo addirittura sopra il piano della batteria che era rialzata. un mito che con gli assoli sapeva incantare e accendere gli animi.

STUPENDO questo concerto...

 

finito questo siamo andati io e leo a berci una birra per pochi minuti e poi hanno fatto sgomberare. siamo usciti che faceva un freddo cane. non sapevamo che fare e per fortuna abbiamo conosciuto 3 tipi (di cui uno stava a Milano) e una tipa molto simpatici che venivano da Parma. insomma ce la siamo passata passeggiando per Milano fino alle 4, ora in cui hanno riaperto la stazione dei treni. non li abbiamo nemmeno salutati perchè ci siamo persi di vista ma li saluto e li ringrazio da qui.

 

quindi io e leo in preda ad un sonno pazzesco abbiamo aspettato il treno delle 6 e siamo tornati a casa sulle 9 in evidente astinenza da sonno. quindi fatta una doccia sono crollato a letto fino alle 19.30.

 

è stato bello... non mi pento delle ore di sonno perse... perchè vi assicuro che ne valeva la pena! mitici INTERPOL!! GRAZIE ANNA! e grazie leo!!!!

 

buongiorno a tutti... o perlomeno dovrei dire buonasera considerando il fatto che a quest'ora comincia a fare buio... e rieccomi qua, dopo un mesetto dal mio compleanno... un mese non molto intenso se non per i casini del mio cambio di corso all'università... il discorso più importante però è il fatto che non riesco a mettermi a studiare... bel problema vero? anche perchè tra 2-3 settimane ho già il primo voto... del genere o la va o la spacca... se prendo sotto il 26 sono fottuto....cioè mi tocca pure fare l'orale... insomma ho fatto un capitolo solo (e scarso) finora... tra il fatto che ero malaticcio e che i miei sabati sera sono alquanto sul distruttivo... la mia voglia ne risente... è PARI A ZERO!!! però in compenso mi è arrivato un disco fantastico dei Death From Above 1979, un gruppo che io adoro particolarmente, e me ne stanno arrivando altri 2 di originali... l'ultimo dei 3 dischi dei MITICI INTERPOL che mi manca originale (il secondo uscito in ordine di tempo nel 2004) "Antics" anche se ormai lo conosco a memoria... lo attendo originale... e poi mi arriva pure il disco nuovo dei Verdena, gruppo italiano del quale io sono un accanito fan e che prima o poi andrò a vedere dal vivo, che si intitola "Requiem". questo è un disco stranissimo ma a me piace il loro stile mai scontato... la loro musica che diciamo definirei "grunge psichedelico"... i loro testi mai scontati e addirittura incomprensibili che però ti entrano nell'anima... nell'anima vera, critica della vita e dell'amore, spesso cupa e triste e un pò naif, a volte anche rabbiosa, il tutto circoscritto da una sofferenza, un disagio che le persone vere e solo quelle sentono... e ti fa proprio pensare a quella gente che pensa solo ad apparire... ascolta della musica dall'alto livello di IDIOZIA... dove si parla sempre e solo di amore... ma non c'è solo quello nella vita... e la vita non è bella come la descrivete voi che vivete in un mondo SNOB tutto a sè stante... il mondo perfetto dove esistete solo voi e gli altri sono pari a merda... parlate di amore e non sapete nemmeno cosa sia l'amore quando cambiate partner ogni giorno... quando spalate merda alle persone diverse da voi perchè vi fanno schifo vero? che abbiano colore della pelle diverso o che siano "poveri" rispetto a voi o che abbiano iddee diverse... DATEVI FUOCO e allora si che si starebbe meglio!!!!

bene ragazzi... ieri è stato il mio compleanno... ed è stata una giornata dura ed intensa... bene ora la racconto... mi sono alzato alle 11.30 dicendo... "sto già pregustando la giornata di merda..." dimenticando data la serataccia precedente che fosse il mio compleanno... e commetto già il primo errore della giornata... accendo il cellulare... e giù la valanga di messaggi... e io già ero sull'incazzato dicendo che non avevo voglia di rispondere... ma poi ho risposto a tutti e diligentemente mi sono diretto al bagno per lavarmi il viso e cercare di lavar via la stanchezza e rimettermi in sesto... fatto questo mi sono tagliato la barba e alle 12 e qualcosa scendevo le scale con passo così lento che pareva strisciassi e mi dirigo in cucina dalla quale mia madre mi chiamava come un'ossessa ed era arrivata una figlia di amici di famiglia con la quale ho un rapporto splendido... dopo ho ricevuto gli auguri dei famigliari e da parte sua... quand'ecco che lei "tira fuori dal cilindro" una scatola con dentro il mio regalo... io ho aperto e sono rimasto a bocca aperta considerato il fatto che lei non sbaglia mai un regalo per me... pensate che erano 2 BIGLIETTI PER IL CONCERTO DEI MITICI INTERPOL ALL'ALCATRAZ DI MILANO!! sono rimasto esterrefatto perchè non me li aspettavo... e considerando che volevo prendermelo un biglietto e andarci perchè loro sono una delle mie band preferite immaginate la felicità!!!! e ora attendo di sapere chi mi accompagnerà!!!!! comunque poi la giornata non è stata male...ho passato un pomeriggio vuoto e dopo essermi lavato dovevo andare in stazione a prendere due amiche che venivano in treno... e quindi sono andato combinando un gran casino per il tempo che ci ho messo e i miei parenti... ahimè purtroppo sono arrivati nel momento peggiore... proprio quando dovevo prepararmi per andare a mangiare la pizza con gli amici... ero sull'incazzato e tremendamente in ritardo... quindi dopo aver salutato tutti (e non aver visto la raga di mio fratello che si sarà incazzata per essere venuta per niente) ho preso la macchina e sono andato in pizzeria dove abbiamo fatto festa e baldoria considerando anche il fatto che siamo arrivati tutti tardissimo o quasi rispetto all'orario... ringrazio i miei amici che veramente mi hanno fatto sentire bene!!! VI VOGLIO BENE! insomma dopo il dolce e i regali tutti magnifici...abbiamo brindato e molti ho dovuto salutarli perchè dovevano andar via... quindi dopo essere rimasti un gruppo sparuto o poco più del gruppo base della mia compagnia siamo andati a ubriacarci in un pub... insomma fate conto... 3 metri di birra in una decina di persone... abbiamo fatto il disastro e pure vinto la bandiera e la maglia della birra dell'oktober fest!!! così poi siamo tornati a casa e io ho dormito in cantina da me con 3 miei amici del paese e ci siamo divertiti a fare stronzate, a bere vino, a mangiare, a bruciare qualche scarafaggio, a giocare a carte... insomma abbiamo preso sonno alle 5 della mattina con io e un altro che dovevamo svegliarci presto per la messa (che palle!!!)...

è stato bello... anche se non farò più cose così in grande per casini organizzativi! però bello... grazie a tutti

 

ma abbiate paura perchè domani torno con i casini di quella giornata... che sono molti... godetevi questo comunque! buonanotte

è ritornato l'idiota... la parte triste di me che io odio profondamente... dovrei essere felice per il fatto che domani è il mio compleanno... invece oggi sono piombato di nuovo nella cara vecchia depressione che pare voglia rifarsi su di me di un periodo brutto ma nel quale non poteva farmi male... e invece è tornata a farmi ancora più male... ho pensato quanto mi abbia fatto bene non averla più sentita... ma ormai ho pure pensato sia una parte integrante di me stesso... la accantono ma c'è sempre... soprattutto in questo periodo nel quale sono sempre a casa e non faccio altro che pensare a me e a quanto sia preso male... ho messo su barba che domani ma solo per domani taglierò... e poi non taglierò più... devo ritrovarmi... e riflettere... anche buttarmi sullo studio... comunque mi sento solo... nonostante vengano 37 persone al mio compleanno che mi sono tutte vicine... mi sento terribilmente solo comunque... ma possibile che in quel mondo là fuori non ci sia una persona simile a me? che si senta come me? che ascolti la mia musica? che abbia voglia di confrontarsi con me? io non ne trovo... e poi le ragazze sono tutte uguali... non ne vedo di diverse... o perlomeno sono su uno standard che non è il mio... fanno parte di categorie in cui non mi riconosco... eppoi bisogna aggiungere che io ci ho pure provato ad adattarmi a compagnie che personalmente odiavo, ad aspettare che uscissero per poterci uscire... e invece non è servito a nulla... perchè ti dicono che non ti amano più... o che non hanno il tempo materiale con te... e vieni a sapere che ora stanno con un'altra persona... facendoti star male e non poco... quando mai troverò qualcuna di sincera? una persona che ti dica le cose come stanno e che mi ami per quello che sono e che non tenti di cambiarmi andando ovviamente contro un muro nelle mie convinzioni più ostinate? che non mi tratti cone uno straccio che ad un certo punto non serve più? è ovvio che una persona poi si rifugia nel bere, nel distruggersi, nel fumare... "il fumo fa male"... e chi se ne frega? se sto già male di mio serve a qualcosa dirmelo? o credi che mi interessi? è ovvio che qualcuno vuole anche star male... "la vita è un bene prezioso" dicono i preti, i vescovi e il papa che vivono tra agi e ricchezze... e invece è un bene prezioso solo per chi è capito dagli altri... per chi la pensa in modo ottimistico... per gli altri non lo è... non cambia nulla agli altri... io non mi sento capito e non capisco il mio ruolo nella società dunque io dico che la vita è merda... e parlo della mia sia chiaro...

ecco avete sentito l'idiota, una parte di me che mi opprime, una parte del mio io che gode delle mie disavventure delle mie sfighe e del fatto che io sia un debole... perchè lo sono...

rieccomi qua... e ora vi scriverò una canzone... tanto per cambiare vero?? sono palloso ma sono così...

la canzone è degli INTERPOL... gruppo che mi rispecchia fedelmente... nel nome e nella tristezza della loro musica...

la canzone si intitola SLOW HANDS...

 

 yeah but nobody searches

nobody cares somehow

when the loving that you've wasted

comes raining from a hapless cloud

and I might stop and look upon your face

disappear in the sweet sweet gaze

see the living that surrounds me

dissipate in a violent place

 

can't you see what you've done to my heart

and soul?

this is a wasteland now

 

we spies

we slow hands

put the weights around yourself

we spies

oh yeah we slow hands

you put the weights all around yourself now

 

I submit my incentive is romance

I watch the pole dance of the stars

we rejoice because the hurting is so painless

frome the distance of passing cars

but I am married to your charms & grace

I just go crazy like the good old days

you make me want to pick up a guitar

and celebrate the myriad ways that I love you

 

can you see what you've done to my heart

and soul?

this is a wasteland now

 

we spies

yeah we slow hands

you put the weights all around yourself

we spies

oh yeah we slow hands

killer, for hire you know not yourself

 

we spies

we slow hands

you put the weights all around yourself

we spies

oh yeah we slow hands

we retire like nobody else

we spies

intimate slow hands killer

for hire you know not yourself

we spies

intimate slow hands

you let the face slap around herself

 

(dall'album ANTICS del 2004)

salve a tutti... quanto tempo non scrivevo qui dentro... non ne avevo più la forza... comunque rieccomi qui... per dirvi che sono molto cambiato... sono diventato più bastardo e meno aperto agli altri... devo dirlo... il telefono ad esempio non lo cago più nemmeno di striscio... quindi a volte se non vi rispondo subito non prendetevela ragazzi... sono solo nauseato di scrivere al cellulare... ma vi rispondo volentieri se mi scrivete non preoccupatevi!!! mi darete dell'idiota perchè salto da un discorso all'altro ma devo dirvi che fino a poco tempo fa ho rischiato di cadere nel baratro... (mi ero perfino tagliato i capelli perchè sentivo odore di cambiamento in positivo) invece quando meno te l'aspetti e nel periodo migliore (e mentre ero in spiaggia con i miei amici) mi è caduto il mondo addosso... non vi dico cos'è successo perchè ho capito che i fatti miei devono restare tali (anche se sapete benissimo tutti che è successo) ma so solo che ho rischiato di cadere nell'oblìo... ho passato il primo mese in un misto di stupore e dolore... ora ho passato quel momento e mi sento meglio... anche se ancora in preda alla malinconia e alla nostalgia... non voglio più farmi male così o farmi far male così... la mia psiche non tollera più queste botte... farmi usare e poi buttare nel cesso così... tutto questo ha solo aumentato in me quella voglia di non cagare nessuna ragazza anche se a volte mi sento terribilmente solo... ma è meglio evitare di farsi male di nuovo... e non ditemi che fascio la testa prima di farmi male... non me ne frega un cazzo... ogni volta che mi apro verso una ragazza va sempre e costantemente a finire male... è ORA DI DIRE BASTA! e ringrazio comunque i miei amici che in sto periodo mi hanno aiutato... siete fantastici! la compagnia da Casteo... anche se Giaco fa troppe volte il coglioncello centino!!! la compagnia di alcuni miei ex compagni di classe tra cui il grande Moreno, il mitico Matteo, e non dimentichiamoci PIER (il maiuscolo dice tutto)! come non parlare della compagnia che frequento di più... Andrea, Conte, Leo e gli altri!!! mi fate sempre divertire! vi voglio bene... e anche altri che per motivi di spazio non metto ma che mi hanno tenuto in piedi per questo periodo... GRAZIE di cuore!

buona sera... sono tornato... potrei dire che sono pure rinato... anche se non voglio sbilanciarmi...

una persona è rientrata di colpo nella mia vita... ci era uscita... circa a settembre scorso... un pò a fatica...

mi ero perso per lei... e mi sono accorto di essermi messo con la mia ultima raga... solo per ripicca nei suoi confronti... dato che poteva uscire poco (diciamo poco per non dire ''per niente'')... l'ho fatta star male... me ne ero pentito da un pezzo... quand'ecco che una sera vedo squillare il cellulare... ed era lei... sono rimasto esterrefatto... e mi ha detto che mi aveva perdonato... che aveva ascoltato per caso, in gita a Barcellona, la nostra canzone preferita... ''Starlight'' dei Muse (da lì il titolo...sono 2 canzoni dei Muse)... e si è ricordata di me...

ora come ora posso dire che fatico ancora a crederci... dopo praticamente 6 mesi... si è rifatta sentire...

sono cambiato adesso e tanto... quindi la imploro di aver pazienza... sono stato male... devo riprendermi... posso sembrare stronzo ma non lo sono... mi è mancata... però deve capire che io voglio frequentarla... e quindi uscirci... che il telefono non lo bado + come mesi fa... e che se sento una ragazza la voglio vedere... frequentarla... piccola io ti adoro sai ma devi venirmi un pò incontro... non mi pare di chiederti la Luna... anche io poi vengo incontro a te sappilo... BACIONE e un saluto a tutti... forse sono rinato... dopo mesi di agonìa...

 

 

 

 

considerando che sono morto da 2 settimane circa... penso che per ora sto bene... mente sgombra...madò che bene che stanno i morti...

cmq sto lavorando per prendermi la possibile medicina...UNA CHITARRA ELETTRICA... anche una merda... pur di farmi resuscitare...

quella riuscirebbe a farlo... perchè la ragazza mi sono rassegnato a non trovarla... e non la voglio nemmeno... al sabato voglio ubriacarmi con gli amici... studiare... e possibilmente suonare... penso che dalla vita non potrei pretendere altro fino ad adesso.

poi ovviamente si lavora. GLI OBIETTIVI SONO 3.

 

CHITARRA

I-POD

TELEFONO

 

QUINDI spero di farcela.

bene ragazzi... ho una gran novità

la Frencesca ha il ragazzo... e da ben 2 anni... vi giuro sto veramente male... e penso proprio di rimanere da solo per l'arco della mia esistenza... sentivo emozioni fortissime... che forse una raga su un milione potrebbe procurarmi... quindi o la cerco o lascio perdere... data la poco cospicua probabilità lascio perdere.

sto da cani... mi sento sentimentalmente solo... una cosa che continua ad uccidermi dentro... speravo di rivivere... ci stavo riuscendo.. invece niente... come sempre. COME PENSATE CHE FACCIA?

questa è sul serio l'ultima volta che scrivo in questo blog... perchè sono morto dentro e non ho + nulla da dire... sono un mortorio comincerete a dire... si capisce anche dal numero di commenti... vostri... calati... precipitati... non vi interessa +... e fate bene... pure io mi annoio di me stesso.

non aggiornerò + questo blog... ci vediamo ragazzi... ma tanto vedrete il ''me'' che vive fisicamente... magari pensa agli altri... ma che non pensa + a sè stesso... ciao a tutti.

 

This broken wheel is coming undone

and the roads exploding

But you're keeping me strong

rolling along with you...

 

Love is a tower

and you're the key

Leading me higher

when you let me in

 

keeping us close... so close

on down the line

 

sometimes I burn like a dot on the sun

with no one knowing

but you're keeping me strong

rolling along with you

 

you are a tower

of strenght to me

the darkening hour

sees light again

again

 

you are (x9)

 

love is a tower

of strenght to me

I am the shoreline

but you're the sea

the sea

 

you are (x6)

 

[You Are, Pearl Jam, 2002]

salve a tutti... oggi mi dispiace ma la giornata ha buttato in malinconia...

 

voglia di studiare zero... non c'è nemmeno la voglia di cazzeggiare... insomma una skifo, non si riesce a fare nulla... e che dovrei cercarmi sto cazzo di lavoro... che alla fin fine non avrei nemmeno voglia di trovarmi...

 

sono malinconico... perchè ieri notte (o meglioi) stamattina sono tornato alle 4 e i miei mi aspettavano svegli... immaginate quante parole siano volate... anche se alla fin fine ormai ho 20 anni mica ne ho 15...

 

sono malinconico... perchè per sbaglio sono partiti i Verdena... che + malinconici e depressivi di loro non c'è nessuno... sono come la copertina di un loro lavoro ''SOLO UN GRANDE SASSO'' cercatela c'è su google... sembrerebbe semplice... invece è inquietante... ma non inquietante come le tipiche copertine metal... tutto sangue e poca originalità... questo è rock... che ti pulsa nelle vene... ti viene da metterti su di un binario ad aspettare che il treno arrivi... rimandendo apparentemente tranquilli... ma con il sangue che bolle...

tornando alla copertina... questa riassume... l'acidità di questo gruppo e la loro apparente calma... vi è raffigurato il mare... con dei riflessi rossi... tranquillo... ma pieno zeppo di meduse... belle da vedere... verrebbe da toccarle... ma è lì che si nota il loro lato velenoso...

 

sono malinconico... perchè credo che la tipa che mi ispiri... Francesca... non sia per niente interessata a me... io non riesco a staccarle gli okki di dosso... ma ad esempio venerdì è passata davanti a me e a Matteo... e ha salutato lui... guardando (sembra non molto bene) me... poi io l'ho salutata e allora lì mi ha salutato però scappando dentro l'aula... con la sua amica... io non capisco... cosa sia successo e che parere abbia di me.... mi conforta il fatto che si vesta in modo simile al mio... sembrerebbe abbia gli stessi gusti miei... però non sono sicuro di niente.... io non voglio storie... me l'ero ripromesso... e quindi ho tradito i miei propositi... mettendo in luce la mia ambiguità.

a me piace tanto... non riesco a non guardarla... anche se qnd vedo i suoi okki mi impaurisco... sono nerissimi... mi pare di vedere le mie paure... l'ultimo dolore che ho avuto mi ha fatto troppo male... faticherei a ricominciare...

non riuscirei mai a vincere le mie paure andando a conoscerla... lo so... per tutti voi sono un codardo... ma io... non ce la faccio... mi sento bloccato...non ci riesco...

eppoi non le risulterei simpatico... sono noiosissimo... penso sia quello il motivo per il quale sono tanto solo... sono poco interessante...

eppoi una raga del genere avrà di sicuro il ragazzo... skerziamo???

sono bloccato dalle mie paure.... la paura di trovarmi un lavoro... la paura di conoscere una ragazza... la paura dell'università... la paura di non riuscire a costruirmi una vita dignitosa... la paura di diventare un ciccione rimanendo sempre a casa... la paura di perdere quei poki amici che ho perchè a volte evito di uscire...

ho paura di rimanere fermo troppo a lungo non facendo nulla... e di venire bruciato dentro... di venire logorato da queste mie paure... e un pò lo sono già... non riesco + ad essere un raga spensierato... rido poco... faccio ridere poco... uno skifo.

 

sono malinconico perchè non riesco + a vivere a casa... non so se la colpa sia mia o dei miei... però so solo che la situazione è insostenibile... e anche questo mi fa male... i miei ormai hanno perso tutte le speranze e la fiducia che avevano riposto in me... volevano un altro figlio come mio fratello... scolasticamente riuscito... laureato (mi dicono + volte che il mio corso è una stronzata)... precisino e ordinato... che si è trovato la raga solo qnd ha trovato un lavoro stabile...

 

vi chiederete come tiro avanti? io dico che non lo so... per fortuna che ho degli amici che sanno tirarmi su (A. e L. su tutti), che mi capiscono (P.), soprattutto P. e A... quei 2 mattakkioni che si fanno il culo per portarmi fuori ogni tanto e che mi sopportano!

GRAZIE!!

salve a tutti! quanto tempo... mi è tornata la voglia di scrivere qui sul blog... dopo un periodo di punti interrogativi...

RIECCOCI INSOMMA!!! è passato un periodo... non densissimo ma ci sono delle novità...

quella + importante è che MI SONO INNAMORATO!!!! strano ma vero... rob de matt!!!

E LA COSA + STRANA + è che mi sono innamorato di una raga a prima vista... non ci ho quasi mai parlato... quindi non so come sia...

tutti voi mugugnerete ora... dicendo: ''parlava tanto di profondità, e ora si innamora di una raga che nemmeno conosce!!!''

può anche essere vero... ma devo dirvi prima delle cose... e poi penserete quello che volete!!!

allora... questa ragazza è nel mio corso... perchè me ne sono innamorato? a parte che ''innamorato'' è una parola grossa ma fisicamente incarna la mia ragazza ideale... sul serio... è abbastanza bassa... è mora... non è magrissima... ha 2 occhi neri... ma dico nerissimi... stupendi... ne sono rimasto abbagliato... scusatemi... e cmq rientrare nei miei canoni di bellezza non vuol dire essere bellissime nel senso comune del termine...

proprio per questo... per il fatto che potrebbe non apparirmi + bella come mi sembra ora... non so se conoscerla o no...

dubito di piacerle... anche perchè mi ha guardato male... perchè ora fumo! poi sono un capellone... barbone...

non so che fare... aiuto... e il buon Teo lo sa che sono cotto da quella raga... Marty ora lo sai pure tu!!! ti spiegherò chi è!!!

 

cmq così va ultimamente... a lezione passo + il tempo a guardare la tipa che ad ascoltare... boh sarò rincoglionito!!!

 

poi altra notiziona... CHRIS CORNELL non è + il cantante degli Audioslave... nooooooooooooooooooooo... ma come si fa?!?!?!

la sua voce e la loro musica si completavano a vicenda... si realizzavano... nelle loro canzoni rock veloci e in quelle tristi soprattutto...

provate a scaricare... non so... ''BE YOURSELF'' o ''YESTERDAY TO TOMORROW'' o ''LIKE A STONE''.... stupende... fanno piangere...

come si fa, ma dico come si fa, a lasciare un gruppo così???

con Brad Wilk che aggredisce la batteria... con Timmy C. che fa magie col basso da come lo suona... con Tom Morello che accarezza la chitarra... un suono fantastico... MA COME SI FA DICO IO!!!! boh!!

 

e come ultima novità... adesso vado a vedere se trovo un lavoro... da Lando... speriamo siano gentili e abbiano posto!!! aiuto!!! come farò?

andrò lì a kiederlo... ma spero non mi mandino a quel paese!!!

mi sto accorgendo che molte persone nn ne possono più di me... è vero!

non sopportano più il mio modo di fare... il mio ''sbattermene'' in certi frangenti... il mio non rispondere ai messaggi o il mio non farmi sentire a volte... io nn posso farci niente... per una serie di motivi sono cambiato dentro di me...

non sono più solare come ero qualke anno fa... solare a un pò stupido e ignorante... tutte cose che servono in questo mondo per vivere bene e senza pensieri (dicevamo così io e uno dei miei 2 migliori amici qnd facevamo i nostri discorsi alle 2 di notte prima di rientrare a casa anche un pò alti). ora mi rendo conto che una persona più capisce certe cose più vive da cani... più si sente oppresso in una dimensione non sua... poche persone riescono a capire questo... intelligenti o poco intellignenti che siano... nn conta essere intelligenti per capirlo... bisogna avere un'apertura di idee tale da far capire queste cose... così palesi per me e così nascoste per altri...

io sembro uno stronzo... anche se non lo sono stato... perchè tutte le delusioni di sto mondo... tutte le legnate che ho ricevuto da parte di tante persone che mi hanno trattato come un calzino... mi hanno reso più cattivo... più vendicativo... e più propenso a farmi gli affaracci miei...

senza rendere palese a tutti come mi sento... facendolo ho già perso una persona che non mi vuole più sentire... che mi ha bloccato su msn... che mi ha trattato come uno straccio da piedi cagandomi solo se le faceva comodo... nel periodo di ricerca del nuovo ragazzo... dopo l'ultimo ''dolore'' (chiamiamolo come lo kiama lei).

io quindi nn sono andato a casa sua... non mi sono nemmeno fatto sentire ora che sua nonna nn c'è più... sembrerò uno stronzo... ma nn ho più voglia di dover sempre essere io quello che cala i pantaloni per farselo mettere nel culo... sono stanco.

 

e quelli/e che mi hanno conosciuto da poco... o che credono che nn li/e caghi... devono tenermi così... mi hanno trasformato così... tutte le ragazze che mi hanno preso per il culo... tutti gli amici che mi hanno trattato da cani... credendomi sempre pronto e disponibile a dare la mia spalla per poter piangere qnd ne avevano bisogno...

 

sono contento di aver fatto questa trasformazione... mi aiuta a trovare come sono... e come devo comportarmi...

ormai sono diventato così... e nn voglio tornare indietro... e quelle persone che mi vogliono bene hanno già capito come sono... e mi vogliono bene lo stesso... senza dovermi dire di tornare indietro... altrimenti che lascino perdere... questa è la scelta...

 

e se vado avanti nello studio cercando di impegnarmi... quel minimo... non è per mia soddisfazione... lo ripeto per quel mio migliore amico con cui parlo sempre di questo prima di tornare a casa dopo un normale sabato sera... lo faccio per garantire... a quella persona meno fortunata che ho in famiglia di avere un futuro... altrimenti non avrei nulla che mi permetta di continuare... di tirare avanti...

 

QUESTO è PAOLO... che vi piaccia o no! e se qualcuno diceva
''meglio bruciare che appassire'' (ultima sua frase che ho prima che mi bloccasse l'indirizzo)  io rispondo

''meglio appassire bruciando''...

 

chi mi capisce capisca... e chi non mi capisce... AMEN cavoli suoi...

ultimo giorno di carnevale... bleah... nn mi è mai piaciuta questa festa... mi da sui nervi... è un'idiozia...

cmq io ho passato la giornata sui libri... almeno stasera ci sono quelli di MAI DIRE MARTEDI' che mi tirano un pò su...

che ci posso fare se sono un fottuto depresso di merda? vedo che appunto quelli che mi commentano il blog nn lo fanno +...

so che dopo un pò stanco...ma io sono così... cmq oggi ho ascoltato un gruppo... si kiamano ALI DI VETRO... mi mettono una rabbia e una depressione addosso... pazzesca... mi fanno piangere... io che ci riesco raramente... nn perchè sia '' un maskio'' ma perchè semplicemente nn ci riesco... odiando l'ipocrisia che mi sta attorno... cmq vi metto i testi di 3 canzoni... commentateli da voi...

 

GIOCO CON ME:

 

piango pene che piovono

giù da un cielo grigio e gonfio

abbagli e strilli mi rimbombano

e lame e spilli mi torturano

 

sento il silenzio

che t'allerta più di un gran tormento

che squarcia il cielo

un velo ed un cero

che colora un mare un nulla in nero

ansioso spero

 

e un capogiro

alto a mezz'aria dopo un buio acceso

che toglie fiato ad ogni mio respiro

dio suicidio che ad invito tarda

per fare un pò più male...

 

e gioco con me...

 

 

 

ANCHE QUEST'ANNO:

 

anche quest'anno

non è caduta abbastanza neve

anche quest'anno

ho sgomitato con l'amore

anche quest'anno

ho visto sogni miei cadere

giorno per giorno in tutti gli attimi vissuti

 

anche quest'anno

non è caduta abbastanza neve

anche quest'anno

ho avuto uomini da odiare

anche quest'anno

ho sperato in un anno migliore

anche quest'anno

come lo scorso e quello prima ancora

 

se sommerò i silenzi sarò dieci anni muto

se sommerò il sonno sarò altrettanti spento

se sommerò i pianti avrò da ridere poco

e da vivere un giorno

 

anche quest'anno

non è caduta abbastanza neve

anche quest'anno

ho cercato di non lasciarmi andare

anche quest'anno

ho sperato in un anno migliore

anche quest'anno

come lo scorso e quello prima ancora

 

se sommerò i silenzi sarò dieci anni muto

se sommerò il sonno sarò altrettanti spento

se sommerò i pianti avrò da ridere poco

e da vivere un giorno

 

 

CON I PIANTI:

 

soffro te perchè tu non mi hai mai capito

soffro te perchè l'eroe spesso è un burattino

soffro te perchè vivi alle spalle e fingi

soffro te perchè mi bruci dentro e uccidi

 

e non so se vivo

io non so che vivo

sembri tu il mio scopo

e non so se vivo

 

perchè quello che odio

e ciò che ho, che mi do, che non ho

tutto riempie il mio odio

e odio te, odio te, odio me

brucerà tutto in me

porterò tutto con me

e si scioglierà coi pianti...

 

ecco queste canzoni evidenziano come vivo...

come mi sento dentro... ed è sempre così... bene questo è l'intevento... commentatelo... altrimenti sarà l'ultimo... anche perchè io non ho + voglia di perdere tempo dietro a questo blog... sono stanco... cmq COSì SONO E NESSUNO MI CAMBIA... ok? saluti a tutti